林啟鵬 vs.金克剛談「情變」
整理／陳雅馨
人生於世，情的需要、情的機緣、情的互動，是免不了的。而世事常新，變，反而成了世間唯一不易之理。情緣易變，緣起緣滅，苦樂於焉產生。《minE張老師月刊》（以下簡稱minE）在「情變」這個主題上，邀請了資深諮商輔導工作者林啟鵬（以下簡稱林）及前高雄「張老師基金會」負責人，現任「張老師文化」總經理金克剛（以下簡稱金），聊聊當情路成了死巷，執著到了終點，該如何面對無常的變局。下文為重點整理、節錄。
minE：關於情變，我想先請兩位從情變事件的「原配」、當事人、第三者（等），甚至其他親屬，所感受到的痛苦談起，讓我們在這個主題上可以有個同理的基礎。
情變之苦
林：先談談「原配」之苦——完整自我的假象破滅。人格有四個部分：失去、否定、虛偽和沒有被壓抑的自我。在情感關係中，我們往往尋找擁有人格中「失去的自我」的對象，祈求得到恢復完整的假象。而情變，便是將恢復完整的自我假象徹底拆毀，是得而復失的撕裂之痛，痛苦自然是加倍，甚至往往重新喚回早年的心理創傷。
許多看似古意的老實人，反而是情感背叛的高危險群。原因是他們有著不善表達的性格特質，而情感關係要求親密，亦即內在世界的表白，當一個人拙於表達自我時，他將無法經驗到親密的關係，而感受到失望或失落。甚至產生錯誤的結論：一旦找到一個「對的人」，就能夠表達無礙，而不再經歷到挫敗，也因而產生「下一個人會更好」的迷思。然而當關係進入到某個階段，所有的問題又會捲土重來。
其實這樣的人始終是非常孤單的，因為他活在內在自我封閉的世界中，缺乏心靈交流的親密接觸。
十五年前我曾經天真地想為外遇／情變事件中的第三者舉辦支持團體，當時還引起小小的輿論騷動，結果雷聲大雨點小，報名的人數只有兩位。這凸顯了一件事，第三者是無法像情感關係中的「原配」一樣被光明正大談論的，更何況是第三者「支持」團體了。
第三者角色的難處在於他只能獨自於陰暗角落，見不得人、端不上檯面，因此所經歷的是安全感不足之苦。因為明白自己只是一段關係中的附屬品，這始終帶給他內心強大的不滿足感。
至於情變當事人的子女，則往往因為父母忙於處理情感風暴，而無暇分心照顧、安撫他們，因此這些孩子很可能面臨一種心靈上的空虛，而在生活行為、學業上出現問題；最不幸的情況是，上一代的情感陰影影響了子女日後的擇偶與親密關係。
情變，非理性力量所主導
金：啟鵬剛才提到第三者會愈要愈多，其實情變的開始就是非理性力量所主導。談到情事，就不要相信自己和對方會一直是理性的。我曾遇過一位高階主管，外遇對象也是位優秀、獨立自主的新女性，原本雙方的關係是在理性的協議下進行，但在她接連懷孕、生子，進而要求對方離婚後，關係的演變逐漸失速、脫軌。
關於情變之苦，除了剛才提到的之外，我還想談談「自我被否定之苦」。既然說親密關係是將某部分的自我坦露於對方面前，那麼在情變過程中，對方情感的收回就宛如是自我的被否定，會讓人出現「自我價值的損傷」，導致被提分手的一方陷入自責及自我低落的情緒中，開始懷疑「我哪裡不好」？
客觀角度來看，「好」或「不好」，跟「要」或「不要」在一起，之間並沒有必然的關係。然而人們很容易在非理性的情緒下，讓兩種變項輕易地串連，反覆排列出：A.我「好」，所以他「要」跟我在一起；B.我「不好」，所以他「不要」跟我在一起；C.他「要」跟我在一起，就表示我好；D.你不好，我就「不要」跟你在一起等八種組合。核心邏輯就是將自我價值與關係的維繫畫上等號。
真正跳脫情變中自我價值受損之苦，就是把自我價值的決定權重新抓回自己手上，把滋潤自我價值的責任，重新扛上自己的肩頭。
minE：我想二位對於情變之苦的分析是非常完整了。對情變當事人及其他關係人而言，情變都是難以承受之苦。無論情變的原因是如何地不遵循理性與邏輯，不過在進入一段親密關係前，我們始終是有選擇性的。關於這點，是否請二位談談踏入承諾性的關係前，我們必須注意什麼？怎樣才能讓一段關係更健康？
親密關係，追尋人生腳本的理想搭配
林：我想請在座各位想想，在相互承諾的親密關係剛開始時，是否曾思索過這段關係未來結果會是如何？我發現真正會思索這個議題的人並不多。談戀愛，乃至結婚、生子，很像在玩一種你不太瞭解其規則的遊戲，然而你已經身在其中。
各位必須瞭解，情侶的腳本常會不自覺地搭配在一起，進而發展出意料之外的結果，而且不同的組合會有不一樣的結果。如果你曾經花心思將上述問題想清楚，讓自己成為較圓滿的人，也找到比較容易愛的人，再進入婚姻中，那麼婚姻生活圓滿的可能性就會比較高。我先簡單回答到這裡。
金：我想補充啟鵬所談到的人生腳本概念。大多數的人都有框架性的生命信念，執著並根據這些信念來決定行為的方向。不同的腳本搭配在一起，有時可能剛好讓兩個人一起陷入浪費力氣的困境。
當然如果在進入承諾關係前，能夠深思熟慮，或許也比較可能有好的結果。然而就如我剛才所說的，情總是非理性的力量主導。你最需要的是安全感，偏偏選上最不能提供安全感的人；你最需要的是釋放內在的自由之子，他卻是最無法給予幽默及創意滋潤的人。
因此我想，如何讓一段關係變得更健康，最籠統的回答是要讓自己變得愈來愈好、更完整，不依賴、不過度期待對方，期許自己能夠付出，也能夠感恩、驚喜於對方的付出。不可能的期待往往只會造成雙方的積怨，同時只做能力許可內的付出，對於不合理的對待也要有保護自己的能力。
預防情變的三種方法
與會者Ａ：聽了老師的一席話，我想到，自己在進入婚姻中，曾非常慎重地思考是否能與對方白頭偕老。但經歷婚姻失敗，現在我的想法是，當我要再進入另一段婚姻時，就必須理解情變存在的可能性。因為情的生發寂滅都只是時空際會下偶然而起。我曾聽說基督徒認為，念頭本身就有罪。我該如何在念頭發生前去防範？
金：針對您的問題，先請教各位，大家認為外遇、出軌是可以預防的嗎？如果我們同意可以預防，請問怎麼預防？我想此類書籍坊間非常多，但，大家有沒有照著去做？
我覺得要預防情變，有三個重點：
1.挑對象也要挑家庭：父母親的婚姻關係是否親密？探門風有必要。
2.談感情前先談感情：在孩子尚未進入情感關係前，先為他建立正確的感情觀。
3.發展成功者腳本：一個人在六歲前人生腳本即已發展完全，如果父母親在孩子六歲前用心地與孩子相處，那麼他就能發展出成功者腳本。圓滿的勝利者不管在婚姻、事業、親子教養、健康維護上都會有很好的表現，這樣的人往後在尋找人生伴侶時，也較容易找到擁有成功者腳本的對象。依我對腳本的體會，勝利者會跟勝利者結合，失敗者則容易吸引失敗者；這就是克剛所謂的「讓自己更好」，而我會說「從小培養孩子擁有成功者腳本」。至於成人，則是「修正自己，發展成功者腳本」。
與會者Ｂ：針對老師剛才提到的第一點，必須先從自己和對方的家庭來探索婚姻及情感的失敗因子，我聽到時非常難過（哽咽）。因為我的父母在我幼時離異，我從來不知道何謂「正常的」家庭。那麼，如果將來我擁有了自己的家庭，該如何像孩子示範一個美好家庭？
金：我想我們都同意自己的生命可以自己決定。妳不能選擇真實生活中的父母，但妳可以在心理上創造一對美好的父母。現實與心理現實都同樣地真實。簡單地說，當妳在成長過程中無法擁有一個美好的家庭，當妳踏入長久承諾的親密關係前，就必須花時間整理自己的內在，思考美好關係的具體內容，藉由積極尋找可以學習的角色典範、察覺自我受到童年經驗的何種影響，以及學習如何做出恰當的期待。我相信，當妳思考並開始自我撫育、指導時，就已經踏入了一段美好關係的起點。
遇到痛苦時，夠勇敢，就不要逃避
minE：最後，我想請兩位對於面臨情變事件的當事人提出建議。
林：通常外遇或情變只是表現出雙方的人生腳本上發生困難，這是無法透過尋找另一個對象而獲得解決。所以，我們看到許多一再更換伴侶的人，問題始終存在，腳本也並未鬆動。
我的建議是，遇到痛苦時，夠勇敢，就不要逃避。俗話說「勸『合』不勸離」是有道理的，但我說的「合」是兩個人合在一起的「合」，合才有機會「互動」，才能產生「關係」。當然，當威脅到安全或涉及強烈的生存議題時，就必須立即考慮「分」的必要性。
幸福診療室 (3)