| 日本女性願嫁“三低男” | |
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| 本報特約記者 郭雋 在如今日本的單身女子中流傳著一句話，要嫁就嫁“三低男”。所謂的“三低男”，指的是“低姿態、低風險、低束縛”的男性。這與從前日本女性擇偶首選的“三高男”(高學歷、高收入、高個子)形成了鮮明對比。 “三低男”更有安全感 上世紀80年代，日本電視劇中流行的家庭形象，是丈夫一人獨扛家庭重擔，女人在家相夫教子，最流行的求婚臺詞就是“什麼都別說，跟著我就對了”。日本婚齡女性做著麻雀變鳳凰的美夢，期待一位高學歷、高收入、高個子的“三高”丈夫。 但隨著日本女性獨立性的增強，日本年輕女士更期待能和“三低男”結合。 首先是低姿態，即夫妻二人相互尊重，即使是兩人相約逛街，也不會擺出男前女後的“大男子主義”的樣子。也許是受到日本電視臺紅娘節目的影響，在東京年輕人聚集的澀谷、新宿，已經看不到“跟我走”這樣的大男子類型，幾乎所有的情侶都手挽手，男女對等或者是男性低姿態的情侶在增加。 第二就是低風險。日本女性現在更愛選擇像公務員和教師等有穩定收入的男性。由於經濟連年不景氣，那種日進鬥金又極易一朝赤貧的男性會讓她們缺乏安全感，反而願意追求安穩的小康生活。 第三種是低束縛。在少子化的日本，女性漸漸有了較強的自主精神，崇尚晚婚，結婚後不願意放棄自己的事業。因此，她們更希望能得到男人的理解，保留現在的生活方式。 “三低男”更容易找 自由，是現代日本女性非常看重的婚姻要素。2006年5月16日，一項問卷調查顯示，對“願意被喜歡的人束縛嗎？”這個問題，回答“願意”的為39%，“不願意”的為54%，“反過來想束縛對方”的是7%。 早在2002年，日本“第12次關於結婚和生育的全國調查”結果顯示，日本女性擇偶標準就已有明顯的變化，其中看重“家務和育兒方面的態度”的佔58.7%，看重“對自己繼續工作的理解和配合”的佔51.2%，看重“經濟實力”的佔33.9%，而看重“學歷”的只佔5.8%。 該調查每5年進行一次，近年來的傾向是，傳統型的夫婦任務分工的觀念在減弱，要求在家庭中作為主體存在的女性在增加。 那麼，去哪兒找“三低男”呢？據日本女性戀愛專家石田陽子介紹，“三低男”比“三高男”好找得多，像公務員、考慮週到的護理人員、深知女人心的男美容師都是上好人選。 | |
這個結果顯示出，現代人維持單身的緣故，是因為沒有辦法遇見「真命天子」，適婚年紀大家都是單身，卻都在哀嘆找不到「另一半」呢？可能由於都會生活的型態，每個人都忙於工作，以前家族、親友撮和和媒人婆的式微，導致現代人每天奉獻給工作，疏忽了尋找自己未來的另一半。
當他們被問到選擇伴侶，最看重的是哪些部分？大家的選擇則依序是1.個性和人品2.是否有責任感3.對我好不好 4.興趣是否相符5.薪水收入等經濟條件6.學歷和工作能力。
這個結果顯示，受過高等教育的適婚男女在本身經濟獨立的情況下，最重視的反而回歸基本面，前兩項為對於另一半「人格個性」、「責任感」的期許，表示尋找另一半最重要是人格特質，接下來是「對我好不好」以及「興趣相符」，表示希望找到的人是個可以相處融洽的人，接下來才是「薪水收入」、「學經歷工作能力」。
儘管超過七成的人同意「尋找對象」這件事跟工作一樣是需要有計畫、有管理、持續努力的進行。但還是有高達四成的人認為找到合適的也是需要靠「緣分」。
儘管單身男女這麼的相信緣分，但是高達九成的人贊成「如果有一個相知相惜的伴侶，自己會更幸福」！
舉一個大家關心的幸福例子：收入水平與幸福之間並不是直線關係，而是曲線關係。在收入水平達到一定高度前，收入提高會增加幸福；但當收入水平超過一定高度時，它的進一步提高未必會明顯增加幸福感。這是因為在基本需求得到滿足之后，收入帶動幸福的效應開始呈遞減態勢。收入水平越高，這種效應越小，以至達到可以忽略不計的地步。
幸福是人生追求的一大目標，但“幸福”卻是個既不可捉摸又難以名狀的東西。經典精神分析理論認為幸福來源於壓抑的解除，行為認知學派認為幸福是對積極思維的現實獎勵，人本主義則認為幸福是伴隨自我實現而產生的一種滿足的體驗。
科學家們還試圖揭開產生幸福感的生理基礎，精神心理學家們試圖發現大腦中供幸福栖居的區域或褶皺，因為他們認定幸福是一種主觀的東西，其生理機制無疑根植於大腦中心，而實際上他們也已通過實驗證實：幸福者的大腦左前方葉顯示出的 “腦電流”更強，相反在大腦右前方葉中顯示出較強的“腦電流”多是那些精神抑郁或沮喪的人；而遺傳學家則在通過努力找到能喚起幸福感的基因，以及忙於論證遺傳因素對於一個人的幸福感是否能起決定作用。其實，主要由心理學家、社會學家和經濟學家組成的“幸福學”研究者們近些年來更是獲取了許許多多的科學新發現。
金錢的多少不一定與幸福成正比。美國福布斯雜志曾經以美國最富有的400個人和另外1000多中、低收入者以及窮人為對象做了以“幸福指數”為專題的比較調查，讓他們從1到7選出一個數字，1代表“我感覺非常不幸”，而7代表“我感覺非常幸福”。最后的統計結果顯示，超級富翁們的幸福指數是5.8,不算最高，而流浪漢的幸福指數為2.9。其實5.8並非很高的幸福指數——在過去20年間斷斷續續的調查中專家們還發現，居住在寒冷的北格陵蘭島的因紐特人的幸福指數也是5.8。此外還有肯尼亞的游牧民族馬賽人，他們生活在簡陋骯臟的草棚內，沒有電也沒有自來水，而快樂指數同樣為5.8。
幸福與經濟發展之間關係若即若離。傳統經濟理論認為，一個國家或一個城市公民的整體幸福水平，往往與該國家或該城市的GDP有著緊密的有機聯系，所以“幸福指數”首先就是一個“實實在在”的經濟發展指標。
但是，據美國社會心理學家萊恩博士的研究：在最近40年間，自認“非常幸福”的美國人一直呈下降趨勢。一項最新統計還顯示，在1960 -2000年期間，按不變價格，美國人均收入翻了三番，但認為自己“非常幸福”的人卻從40%下降到30%左右。在法國、英國和美國等經濟發展較快的歐美發達國家，最近的十幾年間，精神抑郁的人數卻在與年俱增，差不多占了總人口的11％左右，而在經濟發展相對遲緩的非洲國家，此比例僅為7%上下。對此萊恩解釋說，收入水平與幸福之間並不是直線關係，而是曲線關係。在收入水平達到一定高度前，收入提高會增加幸福；但當收入水平超過一定高度時，它的進一步提高未必會明顯增加幸福感。這是因為在基本需求得到滿足之后，收入帶動幸福的效應開始呈遞減態勢。收入水平越高，這種效應越小，以至達到可以忽略不計的地步。
小康者的幸福感往往最強。據對中國上海、北京、杭州等6個大城市居民幸福程度所作的調查，幸福指數最高的人並不是收入最高的大款，當然也不是低收入者，而是那些月薪3000元上下的收入中等或中等偏高的小康者。
無獨有偶：據英國《太陽報》報道，在對1萬名工人和5000個家庭進行的調查中，自稱“最感幸福”的英國人每周平均只掙255英鎊—— 從收入來講這也屬於英國的小康者。阿伯丁大學的利奧塔爾迪教授指出：“這些小康者之所以比高收入者更感幸福，重要原因之一是他們工作的時間短，責任輕，因此壓力也很小，而且也能比高薪者擁有更多的時間或機會跟家人或朋友廝守在一起，充分享受天倫之樂或溫暖的友情。由此看來收入並不是一切，雖然他們支付不起海外度假或購買名牌車，但這並不表示他們對生活不滿意。”
幸福更在過程，而非結果。一個在溺愛環境中長大的孩子，各種心理需要都會得到及時的滿足，是肯定沒有幸福感的。因為幸福感往往在追求的過程中發育。實際上幸福存在於心理滿足過程之中，存在於自身潛能發揮過程之中。
幸福是無數“小樂”的日積月累。有一個心理實驗，請受試者關注自己的心情六周，每個人身上都帶著電子測定器，記錄他們當時的感覺以及快樂的程度。測試結果多少有點令人感到意外：一個人的幸福感竟然來自多次的“感覺良好”，而不是僅僅一次短暫的“大樂”。一些很簡單的“小樂”，諸如和孩子出去放風箏、和朋友去野外踏青或享受一次自己制作的美味等等——這些並不起眼的“小樂”加起來卻往往遠遠勝過短暫的“大樂”。
幸福與年齡關係不大。早期的幸福感研究者認為，隨著年齡的增長，人們的幸福感會呈下降的趨勢。然而經過近半個世紀的研究，人們發現，隨著年齡的增長，人們的生活滿意感不但不會下降，反而會有昇高的趨勢。一些研究者認為，主要原因在於，大多數人實際上能夠根據自家年齡的變化對自己的目標作出適當的調整。一項針對英國和美國居民的大規模抽樣調查研究表明，年齡與幸福感之間存在U型曲線關係，U型的最低點在40歲左右。
婚姻並不一定明顯提昇當事人的幸福感。婚姻往往被人們視為幸福人生的一個重要組成部分。這一點已被西方許多研究者反復證實。在他們看來，因為有配偶所提供的社會支持，婚姻因素會有助於提高幸福感水平。有人甚至將已婚者和未婚者之間幸福體驗的差異比作“幸福裂谷”。然而，許多研究表明婚姻對幸福感的影響並不這樣強大。一些研究結果表明，自上世紀70年代以來，美國人的幸福體驗與婚姻狀況之間的相關係數在逐漸下降。研究者認為，在美國出現的這種變化應當歸因於離婚率的上昇和未婚同居現象的增多。這兩種現象使得已婚者與未婚者之間的“幸福裂谷”明顯地縮小了。
幸福也和遺傳相關。美國最近的調查顯示，人是否感到快樂和幸福也與遺傳有關。明尼蘇達大學的行為遺傳學家里堅博士分析1500對雙胞胎時發現，即使他們中的一個做大學校長，另一個做水管工人，同卵雙胞胎對人生的滿意程度完全相同，即他們要麼都很快樂，要麼都很不快樂。
不過，遺傳對人性格的影響也是相對的，因為不同的后天條件，如環境、教養等對同一種類型的人可能產生完全不同的結果。正如心理學家認為，性格作為個人對客觀現實穩定的態度，它受遺傳素質、生活環境、文化因素、社會階層及家庭和學校等因素多方面的影響，人的性格是在獨特的遺傳素質的基礎上，通過社會化過程所形成的。
使用左腦過多不幸福。美國一位叫霍華·克萊貝爾的心理學家幾年前曾做過一項調查發現，現在絕大多數人已習慣利用左腦去看待問題和思考生活，這樣做的結果會使人感受輕松愉快的能力下降。不僅如此，過度使用左腦而忽視右腦還是失眠、焦慮症、抑郁症等某些心理疾病的主因。
好勝心過強不幸福。在現代社會，一個人不敢競爭自然不是好事。但物極必反：要是競爭心太猛就會發展為好勝心。而據美國科學家的新研究，好勝者大多心率較快，血壓偏高，睡眠不好，消化不良經常發生。由於免疫力下降。容易患神經性、皮膚性疾病甚至癌症。據計算，好勝心過強折壽最多可達10年！
婚姻是愛情的墳墓，這句話對現代年輕人來說，似乎不那麼適用。站在21世紀的今天再看婚姻，一批新式的婚姻族群正在你我身邊悄悄誕生蔓延。他們崇尚自由，深信快樂至上；很多人被稱為X領，他們高度自我，重視生活質量。婚姻並不意味著占有，他們在婚姻生活中仍然保持獨立，以下是從網絡搜集了一些常見又另類的婚姻形式。
隱婚 如果你也是一位未婚的OFFICELADY，當你和你的同事們仍然在為花落誰家而煩惱的時候，也許你難以置信，在你身邊，或許已經潛藏了一群“隱婚族”。她們明明已經結婚，卻仍然過著“單身”的生活。在與她（他）的交往中，你完全看不到任何已婚的跡象，甚至當你光臨她的“寒舍”時，也找不著蛛絲馬跡。她們是如此善於隱藏，讓人永遠以為她們是快樂或孤獨的單身族。
閃婚 你還在為了解你的戀人而費盡心思嗎？你還在相信，從相知到相許，需要一段漫長的時間？閃婚族對這一套嗤之以鼻。他們相信海枯石爛，只需要一個瞬間。前不久，有個在手機聊天室工作的女孩，跟一個素不相識的小伙子用手機聊了７個小時后，從沒見過面的兩人就決定登記結婚，他們創造了中國閃婚的新紀錄。在這個資訊四通八達的社會，3秒鐘墜入愛河，幾小時緣定終身的“婚戀快餐”似乎已經快是一道開胃的主菜了。
丁克族 丁克，是英文Double income and no kids的縮寫DINK的譯音，意即雙收入、無子女的家庭結構。丁克族取消了傳統家庭得以維系的兩點：一是孩子，認為家庭不是建立在繁衍后代的基礎上；二是經濟，認為家庭不是一個經濟共同體，夫妻雙方在經濟上都是獨立的，自主的。丁克族的家庭，認為情愛和性以及共同的精神追求，是婚姻的基礎。並且，如果沒有了孩子的負擔，婚姻生活質量將更高，不必沉湎在日常家庭瑣碎之中，情感更純粹，也能保持各自的人格獨立。
週末婚 週末婚是一種新鮮的婚姻形式，即，男女雙方領了結婚證，在法律名義上是夫妻，但在週一到週五工作日，住各自的房子，過各自的單身生活，只是在週末聚居在一起，過夫妻生活。週末婚的熱潮，先是因為日本電視劇《週末婚》的播放，后在中國一些大城市被白領階層效仿。認為能夠維持男女雙方各自精神生活和經濟的獨立，有各自的私人空間和隱祕生活，同時保持婚姻的新鮮感，週末時的聚會能夠調整到好的狀態，而不會出現傳統婚姻的“審美疲勞”和家庭瑣碎。
群婚 現在中國雲南的摩梭人在保持一夫一妻制的同時，有“走婚”的現象，可以和其他的男子或女子保持性關係，其實就是群婚的遺留狀態。至於在現代社會中維持正常的婚姻狀態下，一些高收入高文化的白領，玩的集體換妻游戲，雖不是正常狀態，但反映了一夫一妻制在解決性本能問題上的困境。
試婚 試婚，顧名思義，就是嘗試婚姻，即男女雙方為了考察性情及性愛上是否“匹配”，是否能在真正的婚姻生活中協調而作的嘗試。是一種“準婚姻”狀態，不承擔婚姻所具備的法律上的責任和義務。試婚概念提出后，就有不同的意見，贊成者認為可以避免家庭悲劇，同時，現在未婚同居、未婚先孕的現象已經很普遍，試婚能夠使這些現象通過正常的途徑來解決；反對者認為試婚可能導致性泛濫，導致賣淫合法化，甚至成為玩弄異性的手段，並且一段時間的試婚，並不能根本解決未來婚姻中出現的問題，而試婚期間，雙方的權利義務也得不到法律的保護。
無性婚 無性婚姻，就是夫妻有婚姻之名，卻沒有性的生活。有調查披露：在已婚或同居的男女中，每個月一次性生活都不到的人超過了四分之一(28.7%)；在最近的一年里連一次性生活都沒有的則占6.2%。無性婚的原因很多，或者是疾病，或者是工作壓力大，或者是審美疲勞。后兩個因素在現代都市中占相當比重。無性婚一方面阻礙婚姻的良性發展，一方面是婚外性的泛濫，兩者都容易導致離異。
同性婚 同性婚就是同性之間的婚姻關係。在法律上明確和保障同性戀者的權利與義務，是同性戀者一直在爭取的，並為此引發了各種論爭。1988年12月丹麥國會通過“同性戀婚姻法”，使丹麥成為世界上第一個同性婚被法律認可的國家。到目前為止，只有荷蘭、比利時、加拿大、英國等國家已將同性婚姻合法化。
合約婚 婚姻就是一紙合約，是男女之間簽定的契約。只不過在傳統家庭中，這個契約只要存在，就是無限的、終身的，除非解除了契約。不久前社會學家李銀河提出的“合約婚姻法案”是針對同性戀者的。
寵物婚 她們並不是什麼異類，同樣喜歡SHOPPING，喜歡LANCOME和CHANEL。她們有自己喜歡的男人，與他們約會，並且親昵，偶爾發生一兩次艷遇。但是比起男人，她們的寵物才是所愛。如果一定要有婚姻。她們的選擇是自己的寵物，而不是某一位男士。
近代物理中提出一條測不準原理，也就是當你觀察到事物的時候，你已經在不可避免的改變著你的觀察對象了。
這條原理有一定的普適性，在某種程度上，這是一條悲劇性的原理。
它告訴我們，我們所追求到的永遠不是對象自在時候的樣子，我們的追尋必然改變著我們所追尋的。而這種改變，有時是悲劇性的變化，當你得到的時候，你可能會發現，他（她）已經不再是他（她）了。
執著的追求會改變一個人，而被追尋同樣可以改變一個人。前者是因為心中充斥了獲取，而后者則是找到了依賴。而在這個過程中，最容易失去的東西卻是自我。生活在一起的人們，同樣也會相互改變。而且我所說的，決不只限於愛情。
所以，愛上一個人，請盡量輕柔的對待他(她)，給他(她)一份自由生長的空間，盡量不要去改變他(她)。
在任何時候，不能失去的是自我。
這本書必定會使所有期望從這本書得到掌握愛的藝術祕訣的讀者大失所望。恰恰相反，這本書要告訴讀者，愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎？我如何才能值得被人愛？人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。事實是：人們往往把那種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。難道只有獲取名利才值得人們付出代價？而“愛情”只是一種不值得人們付出的奢望？
一無所知的人什麼都不愛。一無所能的人什麼都不懂。什麼都不懂的人是毫無價值的。但是懂得很多的人，卻能愛，有見識，有眼光……對一件事了解得越深，愛的程度也越深。如果有人以為，所有的水果都同草莓一起成熟，那他對葡萄就一無所知。（德國哲學家巴拉塞爾士）
愛是一門藝術嗎？
愛是一門藝術嗎？如果愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識並付出努力。或者愛僅僅是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受，只有幸運兒才能“墮入”愛的情網呢？這本小冊子（指《愛的藝術》）以第一種假設為基礎，而大多數人毫無疑問相信第二種假設。
但這大多數人決不認為愛情無關緊要，相反他們追求愛情。悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩。但他們之中沒有人認為，人們本可以學會去愛。
他們之所以持有這種特殊態度是有其各種原因的，這些原因反過來又分別地或總和地加強了他們的這一態度。大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎？我如何才能值得被人愛？為了達到這一目的，他們採取了各種途徑。男子通常採取的方法是在其社會地位所允許的範圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力；而男女都喜歡採用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂於助人，謙虛和謹慎。為了使自己值得被人愛而採用的許多方法與人們要在社會上獲得成功所採用的方法雷同，即都是“要贏得朋友和對他人施加影響”。事實上，我們這個社會大多數人所理解的“值得被人愛”無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。
產生在愛這件事上一無可學這一看法的第二個原因是人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。產生這一看法有多種原因，這些原因的根源基於現代社會的發展。其中有一個原因是二十世紀在選擇“愛的對象”方面所發生的巨大變化。十九世紀在許多傳統的文化中愛情往往不是自發的、最后導致婚姻的個人經曆。婚姻多半是通過男女雙方的家庭、介紹人或者在沒有撮合者的情況下以條約的方式確定下來並進行的。婚姻要門當戶對。至於愛情，人們認為婚后自然而然就會產生。但最近幾十年來，浪漫式的愛情這一概念在西方世界已被普遍承認。盡管傳統形式在美國依然可見，但人們更多的是尋求“浪漫式的愛情”，尋求個人的會導致辯證法的愛情經曆。這種自由戀愛的新方式必定會大大提高愛的對象的重要性，而不是愛情本身的作用意義。
同這一因素緊密相關的是當代文化的特點。我們的全部文化是以購買欲以及互利互換的觀念為基礎。現代人的幸福就是欣賞櫥窗，用現金或分期付款的方式購買他力所能及的物品。反之亦是如此。“有魅力”一般就是指這個人有許多令人喜愛、目前又是人口市場上被人問津的特點。什麼東西能使一個人有魅力則取決於一時的時髦，這不僅指一個人的生理條件，也包括他的精神氣質。二十年代，一個抽煙、喝酒、難以捉摸和有性感的女子被看作是富有魅力，而今天則要求女子能操持家務，為人要謹慎。十九世紀末、二十世紀初富有刺激性和雄心勃勃的男子具有魅力，如今卻是心地厚道的男子更受歡迎。(歸根結蒂愛情的產生往往是以權衡對方及本人的交換價值為前提。)我想做一筆交易，那我既要考慮從社會價值的角度出發，對方值不值得我追求，也要考慮基於我的一目了然的實力以及潛在的實力，對方會不會看中我。這樣當男女雙方感覺到在考慮到他們本身的交換價值的情況下，已經找到市場上所提供的最合適的對象，他們就開始相愛。在這筆交易中，如同購買地皮一樣，對方的有發展前途的潛力也起到很大的作用。在一個商業化占統治地位以及把物質成功看得高於一切的文化中，事實上是沒有理由對下列事實抱有吃驚的態度：人與人之間的愛情關係也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。
產生在愛情這件事上一無可學這一看法的第三個錯誤是人們不了解“墮入情網”同“持久的愛”這兩者的區別。如果我們用falling in love和being in love這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個迄今為止同我們一樣是相互陌生的人，當他們突然決定拆除使他倆分隔的那堵高墻，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經曆。這一經曆對那些迄今為止沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同性的吸引力和性結合密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔離、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。
再也沒有比愛情更容易的了——這一看法盡管一再被證實是錯誤的，但至今還占主導地位。再也找不出一種行為或一項行動像愛情那樣以如此巨大的希望開始，又以如此高比例的失敗而告終。如果是別的事，人們會想方設法找出失敗的原因，吸取教訓，以利再戰或者永遠洗手不干。但因為人們不可能永遠放棄愛情，所以看起來只有一條可行的路，那就是克服愛情的挫折，找到原因並去探究愛情的意義。
在這方面採取的第一個步驟是：要認識愛情是一門藝術。人們要學會愛情，就得像學其他的藝術—如音樂，繪畫，木工或者醫療藝術和技術一樣的行動。
學會一門藝術的必要步驟是什麼？
可以簡單地把學會一門藝術分成兩個部分，一是掌握理論，二是掌握實踐。學醫的人首先要認識人體的結構和各種疾病的症兆。但光有理論還無法行醫。只有通過長期的實踐活動，一直到理論知識和實踐經驗融會貫通起來變成靈感—也就是掌握了藝術的靈魂，才能成為一名大師。要成為大師，除了學習理論和實踐外還有第三個必不可少的因素，即要把成為大師看得高於一切，這一目標必須占據他整個身心。這一點既適用於音樂、醫學、雕塑—也適用於愛情。這里也許就解釋了為什麼在我們這個社會有不少人經常不斷地遭受愛情的挫折，卻很少有人去努力學會愛情這門藝術。人們一方面渴望愛情，另一方面卻把其他的東西：如成就、地位、名利和權力看得重於愛情。我們幾乎把所有的精力都用於努力達到上述目的，卻很少用來學會愛情這門藝術。
難道只有獲取名利才值得人們付出代價？而“愛情”—只對靈魂有用，在現代意義上毫無用處的愛情只是一種奢望，一種不值得人們付出代價的奢望嗎？且不管世俗之見，在下面的討論中我將分兩部分探討愛情的藝術這一問題。
文◎葉舲
常聽人說「沒有理財觀念」，指的是荷包裡的金錢，而情人節將屆，你對於愛情有沒有管理概念？
談到理財，大家都知道有投資才有報酬，可是愛情呢？想要網住好的機會，享受愛情的甜蜜，期盼婚姻的到來，該怎麼投資、怎麼經營？
根據內政部主計處統計資料，雖然台灣適婚年齡的男多於女，但是女性初婚年齡不但向後延，更呈現學歷愈高，未婚比例愈高的情況，不論年齡層，大專以上幾乎都比高中以下學歷多兩倍，目前國內二十歲至卅九歲的青壯年代，就有一半仍未婚。婚姻中很重要的生育考量，產生了三十歲的門檻。今年主計處統計，未婚單身族高達兩百六十七萬人，其中適婚年齡廿五歲到廿九歲之間未婚率高達百分之五十六點九，首度突破五成大關。
既然有這麼多的男性想婚，又有這麼多的女性未婚，為何大家都找不到合適的另一半呢？究竟這些適婚年齡的男女都在哪裡？
根據經濟部資訊處「產業電子化指標與標準研究」計畫的統計，到今年六月止，台灣的上網人口，已達八百九十萬人。不容否認，現在使用網路的主要年齡層，正巧就和適婚年齡層相同。現實生活中，無論是個性強悍或者柔軟，生活豐富或者寂寞，單身男女們都在內心深處有個疑問：那個百分之百的另一半到底是誰？
書店裡總有琳琅滿目的兩性關係書籍，但如果身邊沒有個對象，讀起來也有如紙上談兵，不如就從現在起，我們來先擬個戰鬥計畫，千萬別讓自己下一個情人節又告吹啦。
輕度區：
目標達成一年
適合族群：社會新鮮人，抱持可遇而非強求愛情心態者。
想要找到對的人，就要先找到自己的目標狙擊區。
與其找到一個情人之後才發現興趣不同浪費青春，不如直接在兩人有相同的興趣之下，去認識跟自己有著相同喜好的情人。
保守估計，全台灣每天都有百萬人次上網交友，現代人時常藉由上網紓解壓力，所以請加入和自己興趣相關的聊天社群，這個共通的興趣就形成最好的文字互動話題，進而了解此一主題同好社群中其他同伴們，相信有著共同嗜好的一群人當中，會更容易找到琴瑟和鳴的好對象。
不要接受聊天一兩次就提出邀約見面的提議，現在數位相機如此普及，連手機都有照相功能的今天，有心交友的你，千萬別忽略給自己來張宣傳照。自然不需做作的照片通常擁有最好的效果，畢竟人與人交往，對方是否是自己順眼的類型是很重要的。若害怕一對一的網友單獨碰面會尷尬或有危險，那麼大型的網友聚會就是很好的選擇，如果你是寵物的愛好者，就可以參加狗聚貓聚鼠聚等等的寵物主題聚會；如果你是拿了麥克風就所向披靡的KTV國王皇后，那就加入歌聚去認識更多同好吧。
此外，參加各式座談會也是很好的交友管道，如果你想認識在金融界學有專精的人，那麼不妨多去聆聽一些相關的演講，也許就在會場中，你會發現理想的對象可以一起切磋討論，不需抱著交往心態也就不用覺得扭捏尷尬。甚至有時講師年輕未婚，也可以列入自己的交友目標當中！一方面精進自己的內在學養，給自己的靈魂加分，二方面也可以拓展人脈，無論是在愛情或者是工作上。
但女性請注意，除非妳已經要步上紅毯，正在攻讀新娘先修班，否則請別參加女性特質太強的活動，例如：插花講座、縫紉聚會、糕點烹飪班……。
中度區：
目標達成六個月
適合族群：入社會已經超過三年仍反覆尋覓合適愛侶者。
單身厭倦了嗎？別繼續在心中盤算著究竟這是第幾個單身情人節了，可以肯定的是，王子或公主絕對不會從電視機中走出來牽起你的手，所以請起身，我們要主動出擊。
不要在週五週六的夜晚將自己鎖在屋內，除非你真的從此就只想跟電視機廝守終老。挑件或許並非舒適卻可以展露曲線魅力的衣服，花費比平時雙倍用心在髮型上，男生灑點清淡的古龍水，女生穿小可愛或無袖洋裝搭配剪裁合宜的外套，都相當討好。帶著乾淨清爽的外貌去認真經營自己的社交圈，約約朋友同事們吃飯碰面、去PUB或者lounge bar喝杯小酒飲料，重點是有自信地將自己暴露在公眾場合，無論同桌中是否有理想對象，至少整個環境充滿了機會，可以等待他人來認識你，也可以主動去攀談其他你有興趣認識的陌生人。
想要追求的是一段能永久穩固的關係，選擇目標時就得更加小心，在攀談他人之前，你要清楚自己是個什麼樣的人、自己適合什麼樣的人、想要什麼樣的人。自信無論在感情的任何一個階段都是重要的，交談的時候一定要有信心，千萬別弓著肩、環著手臂、雙眼注視地上，只要秉著從容堅定的微笑，讓對方覺得你是個不錯的人，跟你談話是愉快的。不需緊張去思索該講些什麼聊些什麼，不需要害怕被拒絕，換個想法，你只是給彼此一個認識的機會，也用不著擔心說錯話或出糗，因為擔心的越多就越容易因為緊張而出錯，給你一個最簡單的愉快談話通則：讚美對方當作話題，永遠是最好的開端。
重度區：
目標達成三個月
適合族群：人生計畫中婚齡將屆，或周遭好友只剩下自己單身者請服此帖。
Trust me, you can make it。請火力全開，相信自己一定做得到，所以把握所有認識他人的機會，除了廣發「想婚電波」給周遭親朋好友，請大家為你介紹好男或好女，必要時，請不吝拜訪所謂的婚友社，請專業紅娘為你牽線。
最近新興的婚友社一改過去呆版尷尬的介紹模式，以俱樂部型式採用最新穎的行銷手段，網羅想婚的鑽石級精英，沒有傳統相親還有個媒婆和親友團七嘴八舌的嘈雜，也不會出現傳統婚友社一對一關在小空間內的尷尬氣氛，取而代之的，是在自然活潑狀況下三對三的去認識新朋友，也提供漂亮舒適的會館以給予會員的高度隱私。
在面對相親或者婚友社介紹的朋友時，請放棄找尋白馬王子或者夢中情人，因為這兩者都是不存在的，情人之所以可貴，只有一個原因，就是因為他懂得欣賞你。這樣的說法並不是要你放棄夢想隨便找個人嫁娶，是建議你不要因為對方差一點點而未能達到你所設定的標準，就把他三振出局。要快速找到對的人，請從欣賞的角度去看身邊的男士（女士）們，而別再拿著尺時時刻刻丈量著他們。放下對於相親這個活動的負面觀感吧！現在這時代已不是條件差才來相親，重點是在希望更有效率地找到理想的另一半。
多對身邊的人釋放友善，隨時隨地展現自己美好的一面，因為你永遠不會知道三個月後有可能跟你在一起的那個人，會不會就是你的鄰居、同事或是某個對你傾心的路人。
多數的人會在工作上全力以赴求得好的成果，愛情何嘗不是如此，如果你可以做到全方位的努力，時常面帶微笑，為求拓展生活圈而多認識他人，不侷限於異性喔！並不是鼓勵你男女通吃，而是要你別輕忽任何可能，也許你結交了一個同性的好友，但他的兄弟姐妹或者是他的朋友圈之中，也許就會出現你的另一半也說不定！
異國戀
適合族群：具有基本語言溝通能力且嚮往不同文化的語言、思考模式的戀愛者。
想釣魚，要找到魚群出沒的地方，想找外國人，當然就要到外國人的地盤上去找囉。
現在網際網路如此發達，在外國的交友網站上留下妳的交友資料，會是一個快速省事的管道。選張美美的照片、儘量介紹自己表達自己，由於外國人的審美觀和本國人有相當的差異，只要能有自信的表達自己，自然就會很迷人。
如果有旅遊或出國短期遊學充電的打算，更是展開異國戀曲的大好機會。將大大小小的事情都求助於異國友人吧，那會是再好不過的交往契機，看不懂商品的說明？搞不清街道方向？買不到生活用品？遇到種種小困難都不需愁眉不展，因為這些可能都是浪漫故事的開端，男女之間只要有多些互動，隨時一段戀情都有可能發生！
有句話說男人像酒，愈陳愈香；女人像茶，愈沖愈淡；不知未婚男女們是否聽過？無論未婚的你是處在哪一個年齡層，只要嚮往愛情，認真用心去努力，時常反省自己，檢討自我，調整自己的愛情心態是很重要的。
現在大家都覺得自己條件好，所以年齡、外表、學歷、職業、個性統統要挑，還加上有的沒的要求一大堆，但是為何這麼多優秀的人結不了婚，其實最主要的是自己要能真心的檢討。愛情是兩個人的事，也是人際溝通的一種，先瞭解自己的情感需求，朝著目標徹底執行，下回，被小愛神邱比特射中的人就會是你了！
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「條件好，但是眼光高。」當今許多單身男女到了適婚年齡，卻還苦尋不著另一伴的最主要原因，除眼光高外，不擅言詞、與人互動，更是許多單身且已到了「拉警報」年齡者未婚的因素。 「年齡」是女人的一大殺手，有想要結婚的女孩子，千萬別再有「我還年輕，可以再玩幾年」的想法，而應該要有「危機意識」和「現實感」，積極地去尋覓適合的另一半。 許多想婚但未婚、且年近不惑之年的單身貴族，不乏「宅男」、「宅女」，條件好，卻眼光高，生活除了工作，就是回家，不擅言詞、與人互動，有些頂著科技新貴光環的宅男，卻是不修邊幅，穿著涼鞋、T恤就跑來參加聯誼，衣著幾無品味。 【2007/05/19 聯合晚報】 |
美國華盛頓大學教授哥德曼在他的新作《維系婚姻的七大原則》中指出，憤怒並不是破坏婚姻的主要殺手，因為不論幸福與否的夫妻都難免吵架，性格差異更與婚姻能否延續毫無關聯，他認為，夫妻間友誼的深厚程度是婚姻的重要基石，有穩健的友誼作基礎，婚姻之路就可以走得更長久。
婚姻兩大危險期
哥德曼說，婚姻的兩大危險期分別是婚后的7年及第16年到20年，平均來說，許多夫妻的”婚齡“分別是5.2年和16.4年。如果雙方談話尖酸刻薄，或任何一方享有較多的權力，未以平等方式對待對方，離婚是免不了的下場。
實驗顯示，許多婚姻關係不穩定的妻子對於丈夫的行為多採取“逆來順受”態度，哥德曼認為，男人有必要修正自己的行為，例如當先生在看足球賽時，太太需要和他商量事情或談話，為表示他對雙方關係的重視，就應該關掉電視仔細聆聽，而不是佯裝在聽虛應了事。
婚姻幸福美滿人健康
許多研究已經證實，婚姻幸福美滿與身體健康有直接關係，幸福的夫妻不但較健康，免疫系統的功能也比不幸福的配偶或離婚者好出許多。
哥德曼表示，許多夫妻吵架粗分為兩種，一種是可解決的，另一種則是因個人差異所造成的永久性爭議。根據研究，69%夫妻吵架是屬於后者，除了以幽默感化解僵局，他建議夫妻應包容彼此的缺點，盡量看對方的優點，這是婚姻能否幸福的極重要關鍵。
他舉例說，一對夫妻對於家里的整潔有不同的要求，太太要求窗明幾凈，先生則無所謂，彼此經常爭吵不休，多年之后，他們發現彼此的感情比客廳是否堆積報紙來得更重要，最后決定包容彼此的差異快樂生活，不再為整潔問題爭吵。
怎樣檢驗婚姻穩健程度
哥德曼在書中列出幾個檢驗婚姻穩健程度的問題，可供讀者參考。諸如：你能否列出配偶最好朋友的名字？你的配偶現在正面臨什麼令他（她）困擾的問題？你知道你的配偶的夢想和人生哲學嗎？你知道你的配偶最討厭的親戚是誰？你認為你的配偶很了解你嗎？
總之，佳偶非天成，只有不斷的探索與包容才能建立美好的姻緣。
幸福診療室 (3)